Tudo Diferente

Nós duas chegamos no horário marcado. Ela de calça jeans skinny, uma blusa colorida, sapatilha, óculos e aparelho nos dentes. Eu, de calça social, blusa neutra, rasteirinha, lentes de contato e uma bolsa. Ela pediu um refrigerante e pães de queijo. Eu pedi um capuccino e pães de queijo, porque algumas coisas não mudam. Ela me contou como estava incomodada com o trabalho, de como não se sentia bem, que estava constantemente cansada e sem vontade de nada, falou da incerteza do futuro, de não saber o que gostaria de ser e fazer, e de como não se sentia capaz de fazer uma graduação. Eu contei à ela que estou formada e resolvi fazer uma segunda graduação. Que hoje eu trabalho em mais de uma empresa e estou empreendendo.  Ela falou dos planos do final de semana, de ir para a casa da amiga, beber e ouvir música. Eu disse que essa pessoa vai ser uma grande decepção e que não somos amigas. Ela me falou sobre o relacionamento dela, das dúvidas se daria certo, se ele era o cara certo, de como...

 Sou o amor da vida de duas pessoas, pelo menos, mas não sou amada o suficiente para que lutem por mim, não sou amada o suficiente para que mudem por mim. Quando me separei, na primeira vez, eu tinha expectativa de que a pessoa que dizia que me amava, que queria se casar e construir uma família comigo, lutasse pelo nosso relacionamento, que buscasse uma maneira de melhorar as coisas que foram os motivos que causaram nosso rompimento. Ao invés disso, ele achou que o melhor para nós, para mim, era tempo e espaço. Em alguns meses, ele encontrou alguém, seguia dizendo que me amava, que eu era o amor da vida dele, mas nunca, nem uma vez sequer, voltou atrás. Nenhuma mensagem. Nenhum contato. Nenhuma tentativa. Agora, separada pela segunda vez, sozinha, solteira, solitária nessa casa imensa, com os meus pensamentos, sou o amor da vida de outra pessoa. Alguém que errou comigo. Alguém que não se dedicou pelo relacionamento, alguém que fez pouco caso do que tínhamos, alguém que nas oportuni...

 Eu te amo Assim, sem rodeio, sem indireta, sem entrelinhas.  Eu te amo, sempre te amei e talvez eu te ame pelo resto da minha vida.  Muita coisa mudou, mas isso não.  Só que quando penso na gente, eu me encho de perguntas.  Será que um dia vai ter volta?  Será que tu ainda me ama?  Será que eu ainda vou confiar em ti de novo?  Será que um dia tu vai me perdoar?  Será que essa nova versão minha te encanta, te atrai, te deixa apaixonado?  Será que tua nova versão me agrada?  Será que dá pra construir tudo de novo, do zero?  E o pior nem são essas perguntas.  Quando penso na gente, quando penso em ti, eu acho que não posso te dar a vida que tu merece, acho que tu tá bem melhor sem mim, acho que não te proporcionaria essas experiências que tu têm vivido e que te fazem sorrir. E assim, eu tenho certeza que te amo. Por ora, quero acreditar que a vida é isso aqui. Que eu vivi um amor incrível e talvez eu nunca mais viva isso, ma...

 Eu tenho dormido no meio da cama e eu gosto disso. Só tenho lavado uma máquina de roupa suja, uma vez na semana, e eu gosto disso. Tenho feito as comidas que eu gosto e experimentado novas receitas e eu gosto disso. A limpeza e organização da casa tem sido mais rápidas e eu gosto disso. A louça já não fica mais na pia e eu gosto disso. É uma loucura pensar que essa rotina toda mudou há pouco tempo. E que eu gostava da versão anterior tanto quanto gosto desta. Que uma mudança dessas, que faria algumas pessoas entristecerem, não me causou nenhum dano. Desde que você se foi, eu não derramei nenhuma lágrima. Não lamentei. Não fiz nenhuma mudança brusca, nem mudei meu estilo de vida. Não estou buscando te substituir, na verdade estou curtindo essa nova etapa. A verdade é que acabou muito antes do fim. Chorei tudo que precisava antes de você ir. Foi tudo um grande alívio, no final. Eu sei que você não acredita na minha felicidade, e tudo bem. Sei, também, que não acredita que a paixão e...

Oi, deixa eu me apresentar. Essa é a versão 3.1. Essa nova versão, é graduada em Administração e estudante de Ciências Contábeis, eu saí da faculdade jurando que nunca mais me prestaria a isso, um ano e meio depois eu quis voltar, porque sentia muita falta e queria conhecer a fundo essa área. Essa versão tem dois empregos, mas se contar nosso próprio negócio são três. Sim, estamos indo em pequenos passos e lentos em direção ao empreendedorismo. Engordei alguns quilos e meu corpo já não é o mesmo. Os 30 trouxeram dificuldade em perder peso, e a necessidade de uma alimentação equilibrada e saudável. Estou contente no corpo que habito, tem algumas formas que muito me agradam e confesso que o número na balança não me assusta. O reflexo no espelho na maioria das vezes me deixa orgulhosa. Meu cabelo, com essa nova cor, já tomou uma forma bem cacheada por alguns meses, mas hoje ele se mostra apenas um ondulado. Está num tamanho bem maior que esteve nos últimos anos, e confesso que ainda não m...

Em algum momento, não sei porquê, eu acreditei nos rótulos. Me fizeram acreditar que eu era difícil de lidar, que eu era crítica demais, que eu era brava, me rotularam até de bipolar. Me fizeram acreditar que ninguém me amaria, não da forma normal, não da forma fácil, não de um jeito bom. E eu tomei tudo isso por verdade. Eu comecei a me rotular com essas palavras. Logo quando eu conhecia alguém, já deixava claro o quão difícil eu era. Fui dura comigo mesma, me obriguei a mudar, passei anos tentando me entender, entender meus erros, minhas atitudes. Eu tive que me amar de uma forma surreal, tive que me orgulhar da mulher que sou, tive que ouvir e aceitar os elogios (verdadeiros), para enfim entender que eu nunca fui difícil. Encontrar alguém agora, que me elogia pelas minhas atitudes, que ama meu comportamento, que entende minha essência, é incrível, mas assustador. Pensar que eu aceitei como amor as críticas que ouvi, e agora tudo aquilo que me ensinaram que era errado e ruim em mim, ...